coquine coquins

Une tite blagounette pour vous réveiller;

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin,
dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

"Chérie, me ferais-tu une pipe ?"

Horrifiée, elle répond:

"Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !"

Lui :

"Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure ?" demande-t-il d'une voix

haletante.

Elle :

"Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre. La fille du juge

local se doit d'être exemplaire !"

Lui :

"Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous."

Elle :

"P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !..."

Lui :

"Ooohs'il te plaît !,s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?"

Elle :

"Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas."

Lui :

"Oh siiiiitu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit ?"

Elle :

"Non, non et non. Je ne peux simplement pas."

Lui :

"Je t'en suppliiiiiiiiie..."

Elle:

"Donne-moi une seule bonne raison." dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite Soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et
leur annonce d'une voix endormie :

"Papa m'a dit de te dire : " Soit tu lui fais sa pipe, ou en cas de
besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par
pitié, dis à ce connard d'enlever sa main de l'interphone "

franchement pas mal^^^^
elle est mignonne

Citation :

Un type découvre dans le journal que les femmes de Laponie donnent 100€ aux hommes chaque fois qu'ils les baisent Il dit alors à sa femme :
- Prépare ma valise, j'y vais Comme sa femme prépare aussi sa propre valise, il demande :
- tu y vas aussi ?
- Ouais, je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec deux cents Euros par mois.

Citation :

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".

Citation :

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël??

réponse : aucune ,les boules servent pour décorer.



une femme veut acheter un gode. Un jour ,elle se décide et entre dans un sex-shop ..
il y a beaucoup de choix ,toutes les couleurs ,toutes les formes et toutes les tailles et ne sait plus ou donner de la tête.. puis le vendeur arrive
"mademoiselle vous avez fait votre choix?"
elle répond "oui je vais prendre le bleu là, le jaune à coté et le rouge là bas "
le vendeur lui répond "eh bien, pour le jaune et le bleu il n'y pas de problème par contre je vais demander au patron pour l'extincteur!"

Giuseppe, qui est corse, va se marier
avec une continentale, mais il ne connaît rien des "choses
de l'amour" comme on dit.








"Ne t'inquiète pas, lui dit
son père. Après la cérémonie, tu viens me
voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce."







Le jour venu, Giuseppe, à la
fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
"Ecoute moi bien Giuseppe!".





D'abord, tu rentres dans la chambre
avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer
que le Corse, il est romantique.







Ensuite, tu lui demandes si elle n'a
besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.

Ensuite, tu te déshabilles
doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il
est langoureux.

Ensuite, tu te mets bien sous la
lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.

Ensuite, tu te promènes un peu
dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.

Ensuite, tu fracasses une chaise contre
un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.

"Et après, et après
?", dit Giuseppe, qui n'en peut plus.







"Après, lui dit son père,
tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il
est indépendant.